Вітаю Васперехожий | Реєстрація | Вхід


































Меню сайту


Авторизація
Наше опитування
Як часто Ви відвідуєте наш сайт?
Всього відповідей: 181
Сьогодні завітали
Статистика
Пошук
Друзі сайту


















За підтримки NIC.UA

Анекдоти - Сторінка 3 - Форум

[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 3 з 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форуму: Оля  
Форум » Різне » Все про все!!! » Анекдоти (Дуже смішні анекдоти)
Анекдоти
ЯнкаДата: Вівторок, 25-Жовтня-2011, 08:25 | Повідомлення # 61
Група: Превілейовані
Повідомлень: 212
Репутація: 29
Статус: Оффлайн
У школі вчитель говорить учням:
- Хто з вас остаточно вважає себе дурнем? Встаньте.
Після довгої паузи піднімається один учень:
- Так ти вважаєш себе дурнем?
- Ну не зовсім, але якось ніяково, що ви стоїте один. biggrin
MrStraxДата: Вівторок, 01-Листопада-2011, 17:14 | Повідомлення # 62
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
hippy hippy

7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
BlackRespectДата: Середа, 02-Листопада-2011, 18:46 | Повідомлення # 63
Група: Превілейовані
Повідомлень: 171
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Додано (02-Листопада-2011, 18:40)
---------------------------------------------
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Додано (02-Листопада-2011, 18:43)
---------------------------------------------
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Додано (02-Листопада-2011, 18:43)
---------------------------------------------
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

Додано (02-Листопада-2011, 18:45)
---------------------------------------------
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

Додано (02-Листопада-2011, 18:45)
---------------------------------------------
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика... Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли.

Додано (02-Листопада-2011, 18:46)
---------------------------------------------
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Додано (02-Листопада-2011, 18:46)
---------------------------------------------


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
ЯнкаДата: Понеділок, 07-Листопада-2011, 19:39 | Повідомлення # 64
Група: Превілейовані
Повідомлень: 212
Репутація: 29
Статус: Оффлайн
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Додано (07-Листопада-2011, 19:25)
---------------------------------------------
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у Вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

Додано (07-Листопада-2011, 19:26)
---------------------------------------------
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Додано (07-Листопада-2011, 19:26)
---------------------------------------------
Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

Додано (07-Листопада-2011, 19:28)
---------------------------------------------
В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.
Встаёт только Петечка.
Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
Петечка: Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

Додано (07-Листопада-2011, 19:29)
---------------------------------------------
Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
- Сейчас просто невозможно работать!!! Учитель боится директора,
директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети
никого не бояться!

Додано (07-Листопада-2011, 19:30)
---------------------------------------------
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует,
я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Додано (07-Листопада-2011, 19:31)
---------------------------------------------
Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но у него есть хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть – он не пропускает занятий…

Додано (07-Листопада-2011, 19:33)
---------------------------------------------
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет
этому другому лицу ущерб.

Додано (07-Листопада-2011, 19:33)
---------------------------------------------
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем
случае 28, но никак не 70!

Додано (07-Листопада-2011, 19:35)
---------------------------------------------
В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу.......
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

Додано (07-Листопада-2011, 19:36)
---------------------------------------------
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Додано (07-Листопада-2011, 19:36)
---------------------------------------------
- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из
института, – сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и
спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юрфака …

Додано (07-Листопада-2011, 19:38)
---------------------------------------------
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Додано (07-Листопада-2011, 19:39)
---------------------------------------------
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошёл королём.

Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Учитель записал в дневник ученицы: “Мэри - ужасная болтунья”. Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: “А если бы вы послушали ее мать!”.

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - ответил ученик.

MrStraxДата: П'ятниця, 11-Листопада-2011, 17:43 | Повідомлення # 65
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница
спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят…
roll rah snap


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: П'ятниця, 11-Листопада-2011, 17:48 | Повідомлення # 66
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
В школе перед уроком Вовочка - талант,,,, нет гений мольберта -
на учительском столе нарисовал муху - не отличишь от настоящей!
Ну, начался урок - учительница муху увидела и весь урок азартно
пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована,
стервь такая, и догадавшись, чьих кистей работа, вызвала в школу
отца Вовочки, на что тот, выслушав рассказ, сказал:
- Это ышшо че! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы
с соседом полдня в очереди торчали!
( Вариант )
- ... когда он в ванне крокодила нарисовал, я через нарисованную
дверь вышел! happy happy smile smile tongue


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: П'ятниця, 11-Листопада-2011, 17:52 | Повідомлення # 67
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног
директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как
твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы -
подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть
очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой
лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!! smile


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: П'ятниця, 11-Листопада-2011, 17:54 | Повідомлення # 68
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были
заняты.


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: П'ятниця, 11-Листопада-2011, 17:55 | Повідомлення # 69
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не ``пять``?
- А у нас было всего четыре урока.


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: П'ятниця, 11-Листопада-2011, 17:55 | Повідомлення # 70
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: П'ятниця, 11-Листопада-2011, 17:59 | Повідомлення # 71
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
Сын говорит матери:
-- Я больше не пойду в школу!
-- Это почему же?
-- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
-- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор
школы. happy


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: П'ятниця, 11-Листопада-2011, 18:00 | Повідомлення # 72
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был
в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть
отдохнет без меня. happy


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
ЯнкаДата: П'ятниця, 18-Листопада-2011, 17:01 | Повідомлення # 73
Група: Превілейовані
Повідомлень: 212
Репутація: 29
Статус: Оффлайн
— Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— Да?! И сколько раз вы были замужем?
— Четыре.

Додано (18-Листопада-2011, 17:00)
---------------------------------------------
Мама – сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горіляки з пивом, я не почую, що ти курив?

Додано (18-Листопада-2011, 17:01)
---------------------------------------------
Восьмикласник Петро НАВІТЬ НА МИТЬ НЕ розстроївся, виявивши, що на веб сайті Школярки.юа немає ні творів, ні рефератів, ні переказів...

BlackRespectДата: Середа, 30-Листопада-2011, 10:24 | Повідомлення # 74
Група: Превілейовані
Повідомлень: 171
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
- Куме бачиш зорі?
- Так!
-Вставай палатку вкрали happy

Додано (30-Листопада-2011, 10:19)
---------------------------------------------
- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки.
- И в чем тут великая мудрость?
- В том что «после», а не «до».

Додано (30-Листопада-2011, 10:19)
---------------------------------------------
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ващекапец!

Додано (30-Листопада-2011, 10:19)
---------------------------------------------
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам
проявляют плёнку и печатают фотографии.
отдых

Додано (30-Листопада-2011, 10:20)
---------------------------------------------
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Додано (30-Листопада-2011, 10:20)
---------------------------------------------
- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и
называется!

Додано (30-Листопада-2011, 10:20)
---------------------------------------------
- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?
врачи

Додано (30-Листопада-2011, 10:20)
---------------------------------------------
Семья, в которой десятеро детей, – прекрасна, умилительна и заслуживает
всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом ниже, слава
тебе Господи, живёт...

Додано (30-Листопада-2011, 10:21)
---------------------------------------------
После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во
время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не
помешает бегать даже метеоритный дождь.

Додано (30-Листопада-2011, 10:21)
---------------------------------------------
Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все мужчины перестали
бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали
бриться!

Додано (30-Листопада-2011, 10:21)
---------------------------------------------
Едут по Москве Путин с Медведевым:
- Почему так много предвыборных плакатов, листовок? Мы же и так победим.
- А это все равно из госбюджета расходы.
- Бумага-то глянцевая, плотная…
- А это чтобы не использовали её как туалетную…

Додано (30-Листопада-2011, 10:22)
---------------------------------------------
Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить…

Додано (30-Листопада-2011, 10:22)
---------------------------------------------
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Додано (30-Листопада-2011, 10:23)
---------------------------------------------
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.

- А что с ним?

- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Додано (30-Листопада-2011, 10:23)
---------------------------------------------
Разговор двух друзей:
- Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!
- Как? Он же хоккеист!
- Так и они не футболисты!

Додано (30-Листопада-2011, 10:23)
---------------------------------------------
Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

Додано (30-Листопада-2011, 10:24)
---------------------------------------------
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается...

Додано (30-Листопада-2011, 10:24)
---------------------------------------------
- Изя, сколько лет, сколько зим!

- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!

- За встречу? Почему бы и нет!

- Ну, нет - так нет...


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: Четвер, 01-Грудня-2011, 18:08 | Повідомлення # 75
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
Гі-гі-гі happy

7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
ЯнкаДата: Четвер, 11-Жовтня-2012, 19:39 | Повідомлення # 76
Група: Превілейовані
Повідомлень: 212
Репутація: 29
Статус: Оффлайн
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- ГОП

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

Додано (11-Жовтня-2012, 19:36)
---------------------------------------------
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года? biggrin

Додано (11-Жовтня-2012, 19:38)
---------------------------------------------
Батько Вовочці:
- Двійку виправив?
- Виправив!
- А ну, покажи!
- Ось!
- Ну хто ж так виправляє? ! Дай-но сюди!

Додано (11-Жовтня-2012, 19:39)
---------------------------------------------
и даже на 6 уроке ты спросишь А КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

horolДата: Четвер, 29-Листопада-2012, 21:36 | Повідомлення # 77
Група: Користувачі
Повідомлень: 35
Репутація: 18
Статус: Оффлайн
- Ти навіщо наклеїв на зошит фотографію батька? -запитує мати сина
- А мені вчителька сказала, що вона хотіла б подивитися на того дурня, що допомагав мені робити домашнє завдання.


8-Бклас Чанцева Людмила Григорівна
horolДата: Четвер, 17-Січня-2013, 22:02 | Повідомлення # 78
Група: Користувачі
Повідомлень: 35
Репутація: 18
Статус: Оффлайн
- Вовочка, назви 5 африканських звірів.
- 2 мавпи та 3 слона


8-Бклас Чанцева Людмила Григорівна
MrStraxДата: Четвер, 24-Січня-2013, 22:33 | Повідомлення # 79
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
horol, будь-ласка спочатку прочитайте що написано, тому що ви додаєте те ж саме що й було "Ти навіщо наклеїв на зошит фотографію батька? -запитує мати сина 
- А мені вчителька сказала, що вона хотіла б подивитися на того дурня, що допомагав мені робити домашнє завдання.


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: Субота, 16-Березня-2013, 11:12 | Повідомлення # 80
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
В Украине 2 проблемы: дураки, и те кто за них раз в 4 года голосуют

7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: Субота, 16-Березня-2013, 11:14 | Повідомлення # 81
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
Учительницa зaдaет вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когдa стaнете взрослыми?
И Вовочку спросилa, a тот отвечaет:
- Я хочу быть дебилом.
Учительницa, изумленнaя, спрaшивaет:
- Вовочкa, это еще почему??
- А когдa мы с пaпой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри нa того дебилa, кaкой у него Порш; смотри нa того дебилa кaкой у него дом...


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: Субота, 16-Березня-2013, 11:16 | Повідомлення # 82
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила...
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: Субота, 16-Березня-2013, 11:20 | Повідомлення # 83
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
Учительница знакомится с детьми в первый день в школе. Она спрашивает у Вовочки:
- Чем занимается твой отец?
Вовочка отвечает:
- Он фокусник.
Учительница:
- Как, интересно! И какой его любимый трюк?
Вовочка:
- Распиливание людей пополам.
Учительница:
- А у тебя есть еще братья или сестры?
Вовочка:
- Да, есть пол брата и две пол сестры


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: Субота, 16-Березня-2013, 11:21 | Повідомлення # 84
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: Субота, 16-Березня-2013, 11:21 | Повідомлення # 85
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: 
- Когда много коров или баранов - что это? 
Вовочка на минуту задумался: 
- Школа, что ли?


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: Субота, 16-Березня-2013, 11:22 | Повідомлення # 86
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить!"

7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: Субота, 16-Березня-2013, 11:23 | Повідомлення # 87
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: Субота, 16-Березня-2013, 11:24 | Повідомлення # 88
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
У Владика 12 яблук, у Вовы 5 груш, а у Сережи соль в жопе. Вопрос: кто последний бежал из колхозного сада?

7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: Субота, 16-Березня-2013, 11:25 | Повідомлення # 89
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
MrStraxДата: Субота, 16-Березня-2013, 11:26 | Повідомлення # 90
Група: Превілейовані
Повідомлень: 108
Репутація: 23
Статус: Оффлайн
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!


7-Б клас.кл. кер. Чанцева Л.Г.
Форум » Різне » Все про все!!! » Анекдоти (Дуже смішні анекдоти)
  • Сторінка 3 з 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Пошук: